toerzhang　TOWER

时间弹指一挥间、数十年就这么悄悄走过、我不敢去刻意回忆、而总是梦到过去的人或事情、也许还有未来的事情、

歌让我已经想不起任何人、勾起的的也仅仅是淡淡的回忆、没有感觉、也不喜欢去夹杂感情、如果说我先前有仇恨心理的话、那么我已经用淡然去过度了、如果还有镭射、那仅仅是一些阴影罢了。

我发现我并没有变、我始终不是狠角色、我突然有种感觉、未来会不会沉默不语。

最近我挺好的、见了喜欢的人、一起的感觉很好、即使不会有很多的话语、我却很喜欢这样的宁静、第一次两个人旅行、很快乐。我似乎陶醉于目前的状态、喜欢静静的一起看场电影，我确定我会好好的珍惜这个人。

美好的一天、见了早该见面的朋友、吃了一顿饭、看了一场电影、很舒服。

小依和想象中的一样、琳琳同学也是一样、我已经无法用多余的语言来形容、就是这样的感觉很自然。

 看了将爱、即使我以前也从未看过将爱的连续剧、但可以肯定的是老徐的演技真的越来越好了、有点穿帮的是 假发真的是太假了、 再次放了喜字、很高兴、不知道为什么看到别人结婚、我还是一样感动、不知道我结婚了自己会不会哭。

原来我真的失去的是激情，越来越胆怯，我离心目中的张智勇越来越远，

有时候我看不清楚自己，不知道是优柔寡断闹的，还是所谓淡定闹的，有时候心胸太过宽阔，无所谓的态度，导致一事无成，

我本应该对生活充满积极的态度，但我的内心始终都有一种胆怯的纠结，是感情给我带来的，还是我自己给自己的压力？我并不知晓，

说我不自私吧，我的确有点大无畏之精神，说我自私吧，我也是为自己考虑，而我为自己的考虑总是围绕着自己的意识流，这些年，我被自己所经历的事物，事态、折磨的面目全非，我可想知道自己现在是什么风格，说句好听的、没有风格就是一种风格，不好听的、这纯属扯皮。

有时候人说我成熟的像个老者，有时人说我是个纯天真。我也这么觉得，安全感我自己都不能给自己，怎么给别人，所以我拒绝所有情感，这是我最负责的一种态度，可能还是天真，不敢爱、不敢追求、永远都长不大、我只能勉强自己、勉强一切、自己忍气消受。

或许我永远都不会成为一个狠人，因为我一直都是瞻前顾后、太追求完美、这真的是性格所致？

我常常鼓舞别人、要有勇气、要有担当。而我自己真成了大话篓子。

我常常梦到一人、半年了一直是这样、我觉得从未离开过、从未、。原本我以为只是过眼云烟、但我始终关注、也是一个人让我重新认知到这点、我还爱。

吗啡说我就是一情种、我很想反驳、但是我觉得说的对、对于感情我不需要掩饰的我的内心。

或许古往今来重情的男人都不会有好下场，既然开始已经注定、那就好好走这个过程吧。

我有一特点、说事儿很犀利、说我自己很颓。

工作中、我保留很多想法、踏实也是错、拍马屁都找不到马、老碰到怪驴、这个世界太疯狂了、形式主义害死人、我为什么不能把自己的坚持不懈的精神用到无限的工作当中、有时候我觉得我看的太透了、有时候我觉得我很傻、既然看透、为何不去改观、该玩也自己玩一下。何必介意第一个吃螃蟹的会卡住嘴。放低姿态去计较吧。

不会再用人看不懂的语言写下心情，这样容易被人误解和曲解。也是无形中对自己的一种伤害。

返老还童只会出现在人的思维当中，所以不必幻想这样的扩大思维当中，不会陷入就谈何脱离。

人总要继续前行，无论前面是什么都要好好走想去，人生最大的幸福就是只有一次，最大的痛苦也是只有一次，所以必须全力以赴。

谢谢这么一个人，能让我清楚的看到自己的哪里出了问题，清楚的改变，让自己更加积极。

当一个人看到自己过去很重要，很美好的事物或者文章的时候，有一种焦虑有一种不耐烦的心情的话，那么这一页就应该翻过去了，

再去延安的路上，我一路狂奔，一路焦急，我不能平静，每次踏上火车的时候思绪总是随之而来，我在想这么多年我怎么一路走来，这么多年为什么我始终胆怯，

在延安我找到了答案，我看清楚了自己，无论从勇气上讲，还是坚持上讲，我缺少了太多，可以说我是畏畏缩缩，不敢爱不敢恨，我所放弃的只是微不足道的，而不是真正去努力获取，不是真正的放弃，这是爱情的态度，也注定是生活的态度，所以成就了现在的失败，

不知何时，我已经开始不自以为是了，对于我这是个坏消息，失去了这个，就失去自我感觉，失去了勇气。

生活中我过于平淡，我又过于沉浸在自我的挣扎之中，我不敢追求成功，我不明白成功能干什么，此刻我想起江瑜说过的一句话，看三国不看红楼，我想这是对的，因为我们这般的年纪太早的沉淀和淡定不好，需要的是激情，只有在社会中的激情，才会锻造出真正的淡定。

我总是在讲风格，我总是在为自己辩论，这终归算是不成熟的生活方式吧，也算一种生活方式，总之目前做到，该快乐就快乐，该愉悦就愉悦，该悲哀就悲哀，生活是自己的。

有信念，有追逐，有目标，有勇气，每天都在进步的生活。

让我再次活份，再次出现奇迹，再次创造，只是早已没有了通行证。

无形中，我跌份了属于心灵的别致，矫情的心疼自个儿，找寻希望的缺口，却在午夜惊醒时，蓦然瞥见月光下的死寂。

该，不得不承认，愈来愈没有原则，

有些文字，短期不会被看到，或许永远也不想看到，或许真的没有必要去看，

此刻不知道多长时间没有去评论日志和博客，很少关注大家的生活，因为我连自己都顾不过来，

这一年，开始懒得了，开始累了，仿佛又开始了胡乱思考的状态，自己吓自己，自己担心，

自己需要一个安定无波澜的生活，但生活总是在变化，比如职业，比如状态，

一抹平淡，很好的字眼，有时候我发现所有人都在变，清醒思考，其实都没有变，他们只是在成长，因为没有人能预见未来，例如温室里的人，感受一辈子的温室，在我看来也没有多大意义。

好多事物，人物，我都离他们而去了，或亦是他们离我而去，不管怎样这不是背弃，因为离开只是短暂的，祝福是常在的，

好长时间为写这些，没有旋律，没有主题的句子了，也许又是一个抑郁的时段吧。