今天生日，过的很轻松，和友人小聚，小酌，自然而安。

刚想很多了，只是模糊了很多，因为过的真的很轻松，突然放下了很多。只是哈哈哈

愿望，明年生日前吧婚事解决了，只是希望不再是一群男人在一起。即使会不方便、也无胃。

我想对一个人说，不可能不知道，只是你不愿意这个时候联络，只是不想让我想太多，我了解。谢谢你，因为这感受我曾经有过。

谢谢吗啡的礼物，让我想起了同窗的时光，让我懂得珍惜。谢谢梁总的蛋糕，这东西你每年都安排，辛苦。

谢谢各位，以后不要送我东西了，我长大了以后送我媳妇跟儿子吧。

而安。。。

忘记过去就意味着背板自己，所以我一直没有忘记过去，特别是过去的情感，而我一直在守候在过去的感情中，拒绝现在就是我对过去的一种守候，或许我有些偏执，但这就是我，我不能彻底改变自我，因为爱。

现实对于情感来说就是扯淡，总想放在一起来挑战，失败的总是不能坚守的那个，对于自己来说。

从前我总是觉得自己应该是生活周围的缔造者或者是创造着，而我现在不这么认为。我应该是生活升级的推动者，但愿有天我的思维和新想法不在被人认为是痴人说梦或者说是幻想狂。

我潜伏在现实生活中，现实让我把自己隐藏的很深，我无法表达自己的情感，长期的潜伏让我表面失去自我，而我只是为了顺应环境，真正了解我的寥寥无几，而我真的也不需要那么多，我真的是在游走，而真实的自己却无从驶过。

希望我用一切的现实换回我遗失的美好。

六一已经结束，反而和我有很大的关系。小时候不懂什么是六一，就知道六一要放假，能玩，现在的六一很丰富，可以玩，可以看看六一晚会，一首首老儿歌带我回到那个纯真的年代，或许说带我回到12岁以前，曾记，12岁以后我就开始变的忧郁。新儿歌让我看到，如今的这个时代的产物，如今的童真，如今花朵的希望。

太久没有写BO因为我的生活一成不变，因为我的感情始终不变，因为我的风格一直在坚持，因为我的圈子在变。我始终能把握的就是坚持自己，我还那样，我的不在乎，我其实太在乎。或许这是戏耍的一种。

纷纷扰扰，没有灵魂的躯壳请离我远一些，我们不是一类，请不要盲目崇拜，这样你会很累，最后你会很失望，一切都被认为是假的，我也不会在意这种肤浅。还是多点童真吧。这样可以活的久一些。

久为写博，只是生活的太平淡，或者说是太所事，懒得评社会时间，或许是因为低迷的精神。

要调整自己，无语。。。

尴尬，人与人之间，过去朋友，复杂的曾经的友情，间隔数年，随着时光的飞逝，留下的在过去曾青春的脸庞上的烙印，或许不单单是世界环境的改变，而我们每个人也都在改变。

人世间存在这多重复杂的关系，正因为这种关系的存在，形态的多变，无奇不有。而我却明白了有些东西还是不去触碰的好，过去时还是保持过去时好。

仅此送给过去时朋友的那些情感。

每一次闻迅，每次的自我猜测，都让我极度的紧张，或者说是恐惧。生怕被再次的放弃。

实则我也在放弃，我放弃很多东西，因以往的盘旋，是我太累，集中不了斗志。

起起伏伏，我改变了自己的表面，改变了自己的内在，但我改变不了我的心，改变不了我的意识，转身的距离到底有多远，两年多了，我不停的转身，使我分不清方向。路越走越远，心却依然憧憬。

过客。。。也许这就是人与人，我只是大千世界的过客。

坚信留下了带不走的回忆。

汪洋之中谁来守护你寂寞的帆，
晴空之下谁来催眠你眼里无声呐喊。

忘了多少次黑暗里的挣扎，记得多少次吃不饱，忘了多少次感慨，记得多少次孤独。

经历了一些，尝试了一些，才明白不适合。

这些年一个人，想要逃避，说声对不起自己。

曾记西安迷惑的我，漫无目的，内心踌躇。

曾记北京，蹩脚的生活，孤独的地下室，颓废的面容，彷徨的白天，思念的夜晚。

曾记迪拜，远离你，远离亲人，站在宣泄的大街，稀疏的生活区，那场景加倍的孤独，原来离的越远思念越近，或许洗脑后飞向月球或者自刎才可以远离，但这也是永恒的留在少数人心里。

空虚孤独领教过了，还有比这可怕的吗。

这两年我一直在练就自己的承受力，平衡了过去的矫情。

展望未来，我知道会有际遇的，我还没有看清自己，我不是逃避我是受够了，我害怕，我抵触，只是我心中还有强大的梦想。

起来后回忆自己的梦境，早上5点睡的，睡前准备看迷失东京，确在梦中在东京迷失了，惊恐的飞车，电话求助，牵着我的手，大家各自迷失，然后被惊醒。看看这么电影吧，看看有没有共同点。